Archives

Jak mě liška donutila zastřelit D. Beckhama

Vyhrabal jsem z hlubin webového archivu svůj starý překlad jednoho Clarksonova článku, tak proč ho znova nevypublikovat? :)

Už dlouho jsem nepřeložil nic od Clarksona, tak alespoň jeden kousek na sobotu… Před Vánoci, když bude čas, zkusím ještě dodat další..

Jednu věc je třeba hned ze začátku vyjasnit. Liška není ryšavý pejsek s krásnýma, psíma očima a širokým ocasem. Je to hladový vlk s morálkou psychopata a chrupem jako velký bílý žralok.

Je to jen měsíc, kdy se podobná liška Bystrouška vloupala do obecního domu a pokusila se někomu sníst dítě. Nedělám si srandu! Rodiče ji přistihli, když se pokoušela slízat obličej jejich synovi, který spal na gauči. A co víc, minulé úterý jsem se probudil, abych přišel na to, že liška utrhla hlavu Michaelu Owenovi. Jen tak, ze srandy.

Asi bych měl vysvětlit, že Michael Owen je jedno z našich čtyř nových kuřat, které jsme koupili, protože, i když je to smutná pravda, věci z vlastní zahrady chutnají lépe, než ty z obchodu. Dokonce i člověku, který nedokáže rozeznat rybu od sýra. Kdybych to uměl, pan Dyslektik by přišel o práci a já bych mohl psát recenze restaurací.

Nutně potřebuju extra peníze, abych mohl platit za mou novou organickou vášeň. Holubi mi sežrali všechny sladké hrušky, obří hmyz nakazil rajčata a teď byl popraven Michael Owen. Sakra!

Děti jsou hysterické a obviňují mě z toho, že jsem nekoupil bezpečný kurník. Samozřejmě jsem se je snažil přesvědčit, že za všechno může Tony Blair, ale nepomohlo to. Musel jsem tedy utratit 150 liber za chatičku, která vypadá jako Fort Knox a dalších 100 za pletivový výběh, aby se kuřata mohla proběhnout.

Následující ráno jsme letěli zahradou dolů a věděli jsme, že všechno bude krásné. Nebylo. Sol Campbell byl pryč a nedalo moc práce přijít na to, jak se to stalo. Zahrada vypadala jako Stalag Luft III poté, co se tam Charles Bronson vyřádil se zahradním náčiním. Přísahám, že jeden z tunelů končil až v Burtonu nad Trentem.

Tohle dožralo i mě, takže jsem se vypravil do Londýna, do jednoho z těch špionských krámů a vyplázl 350 liber za brýle se systémem nočního vidění. Bohužel byly vyrobeny v Rusku, což je pouze jiný výraz pro “Nekvalitně vyrobeno ožralou”. Takže úplně nefungují.. Na blízko je všechno v pořádku, ale cokoliv ve vzdálenosti 10 centimetrů a více je rozmazanou šmouhou. No jistě .. pokud je tohle to nejlepší, co Rusové vymyslí, všechny starosti kolem studené války byly úplně zbytečné. Jejich tanky by skončily v Turecku poté, co by jejich letectvo celou noc bombardovalo střed Irského moře.

Nicméně pokud se v brýlích hodně soustředíte, dokážete rozeznat živou hmotu od zkamenělé houby. A tak jakmile zapadlo slunce a poslední paprsky opustily atmosféru, usadil jsem se v ložnici k oknu s 12-rannou Berettou. Bystroušce zbývaly hodiny života.

V jednu ráno jsem v poklidu dopil láhev Brouilly a zjistil, že není v záplavě zeleného infračerveného systému úplně jednoduché rozlišit co je co. Ale ano, tamhle jsem zahlédl pohybující se obrys! Bleskurychle jsem provedl zaměřovací kalkulaci, a to s přesností alkoholové odchylky, odložil brýle, popadl bouchačku a několikrát vypálil.

Následující ráno byla moje žena poněkud rozrušena, když na zahradě objevila židli od Scotts of Stow rozstřílenou na kousky. Obávám se, že moje vysvětlování o nefunkčních brýlích a jasném obrysu lišky také úplně nezabral. “To byly spíš chlastací brýle,” odvětila.

Další noc jsem musel zůstat na zahradě. Zcela střízliv. Což znamenalo, že jsem byl pořád vzhůru a při smyslech, když jsem ve tři ráno zaregistroval pohyb u kurníku. Pozvedl jsem zbraň a znovu byl noční klid narušen explozí střelného prachu a svištěním kulek.

Když jsem snídal, ozval se ze zahrady výkřik: “Ty z****** idiote! Zastřelils Davida Beckhama!” A bylo to tak. Zkoušel jsem dětem vysvětlit, že kuře napadl dravec, ale nepomohlo to. Bohužel rozdíl mezi útokem lišky a několika střelnými ranami je příliš jasný.

A tak mi bylo zakázáno cokoliv provádět a já jsem v koncích. Nemůžu rozložit okolo kurníku jed, protože by ho sežrali psi. A nemůžu použít psy, aby lišku sežrali, protože by to naštvalo Tonyho Blaira. Ba co víc, nemůžu ani nechat přírodu jet ve svých kolejích, protože pak bych přišel o všechny slepice a kuřata, což by mě donutilo nakupovat vejce v supermarketu. A tam bych chytil salmonelu nebo listerii nebo cokoliv dalšího, o čem noviny píšou, že nás zabije v tomto týdnu.

Tohle je něco, co městská smetánka zkrátka nikdy nepochopí. Totiž že venkov je komplikované místo a že v brzké době nikdo z nich nekoupí v krámě nic bio či organického, protože skupinka organizovaných lišek napadne náklaďák s potravinami dříve, než dorazí na předměstí velkoměsta.

Věc se má tak. Zkusil jsem svůj part. Zkusil jsem stát se součástí přírody. A jediné, co mi zbylo, je kohout Nicky Butt a slepice jménem David Seaman.

Datum vydání: 14. července 2002

No comments